2018年 03月 14日
Twitterを消しました |
体調が悪いのでTwitterを消しました。
明日からは、無理に外出せず、塗り絵をしたり俳句を詠んだりして生きていきます。
すべて悪い方向に考えてしまったり、
自分は何もできない無価値の人間であるくせにただ性別としての女であるように思ったりすることが、相当嫌です。
セクハラに遭ってからは、自分が社会的に女であることを強く考えてしまうようになりました。
正直言って可愛い系でも美人系でもないと思って生きてきた私でさえ、
自分の好きな可愛い格好をすることが女として見られていることにつながっているような気がしました。
おしゃれや身支度をして得られるメリット、女として潤滑に仕事を進めること?
若い女の営業が好まれるのなんて、それしか理由がありません。
また、セクハラに遭った瞬間も、その後も声を上げづらいことを身をもって知りました。
「それくらいのセクハラなんて当たり前」「セクハラ自慢?」そういう風潮は消えていません。
そこに目撃者がいても、守ったりかばったりしてくれる人は稀です。
”お客さん”なんかにセクハラされたら、抵抗のしようがありません。
笑って場をやり過ごすしかないです。
特に受動でなく能動のセクハラを求めてきたときの気持ちのショックはとても大きいものでした。
自分が拒んだことになるからです。
セクハラを訴えたい気持ちはやまやまですが、
あの頃から本格的に自信を失った気もします。
今の悩みは、
①何をしていいかわからないこと
②何をしてもあまり楽しくないこと
③自分は無価値で人に迷惑をかけているだけだと感じること
④自分が自分じゃないように感じること
⑤すぐに泣いてしまうこと
⑥一人でうまく歩ける時間や時間帯に制限があること
⑦考えようにも頭が働かないこと
⑧活字が読めないこと
⑨寂しくて寂しくてしょうがないこと
⑩女であることが嫌なこと
こんな感じでざっと思いつくほどです。
自分の言動は、相変わらずおかしくなったままです。
毎日映画を見たり散歩したりしてやり過ごしているけど、
人とかかわった瞬間にダメになってしまう気がします。
私があんなに一生懸命仕事を頑張っていたのは一体何だったんでしょうか。
何もできない自分を、みんなが見ていると思うと怖いです。
何も結果が出せていない私を見て、みんな嘲笑っているように感じるほどです。
私にできることなんて、こうやって気持ちを活字に起こすことくらいです。
しかし文章も、下手くそだ、本を読めと言われたのでそれすらもできることには入らないでしょう。
私ができることは、人に気を遣って人のご機嫌をうかがうことくらい。
本当に、気を遣うことくらいしかできないな……
誰かの何かの意義になっていたらまだよかったのに。
そんな他人任せなのはよくないね。
とりあえず、自信を取り戻したいところだ。
何もできなくてもみんな認めているのか?
何かできることに対して確固たる自信があるから認められるのか?
わからない。
弱い者の味方になる仕事がいいなあ、と漠然と思っている。
思考回路、自尊心、かえってこーい。まってるぞー。
by fuzzdistortion
| 2018-03-14 00:33
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