2018年 03月 09日
忘れちゃいけない記録 |
実は、年末頃からもうハチャメチャだったんだと思う。
会社に行くのはもう強制された拷問、とまではいかないが、
仕事内容はいいけどある人物が恐怖でいっぱいだった。
いろいろ嫌なこともあったが、
だましだましヘラヘラしたり落ち着いた声でかき消されたり。
1月末に嫌なことがあってから、体調的なものもあるんだけど、
それにしても胃腸の不調が3週間も続いた。
この時に、おかしいと思ってがいたが、
体に鞭を打って胃腸を正常にすることばかり考えていた。
まともな食事を食べられず、食べてはおなかを壊すので、
ウィダーインゼリーを食べながら仕事をした。
2月の頭に友達の家に泊まった時は、
元々の不調とお酒の飲みすぎでおなかを壊していた。
みんなが寝静まったあと、孤独で早朝まで一人で泣いたりした。
その後、あまりにも胃腸の不調が長引くので、消化器科に行った。
そこでは、腸炎だろうということで5日分の薬を処方された。
病院での治療が功を奏したのか、治ったから一安心していた。
でも、実はその1週間後くらいにもおなかを壊したのだった。
それから2週間ほど、どんどん仕事ができなくなっていった。
たしかに、物理的に仕事量もどんどん増やされていた。
自分はプライドが高かったし、
仕事を死んでも終わらせなければならない教育を受けていたので、
ギリギリ食らいついて終わらせて毎日をしのいでいた。
その間も、ストレスは蓄積されていった。
自分の理解できないことを注意されたり、
一度褒められたことを後々めちゃくちゃ間違っているといわれたり。
理不尽な目に遭うことなんてザラで、
でも社会や仕事なんて理不尽だらけだからと思って会社に行っていた。
先週は、仕事をやっているとどんどん他の仕事を矢継ぎ早に渡されるようになった。
同時進行している案件がいくつもあるので仕方ないし、
以前の私なら対処できていたかもしれない。
いや、以前の私でも対処できないほどの量だったかもしれない。
その判断もできない。
でもその頃にはまったく頭が動いていなかった。
普段2時間で終わる仕事を4時間くらいかけていたんじゃないだろうか。
そもそも、考えるスタートラインにさえ立てていない実感があった。
活字は頭に入り、文字や単語はわかるが、意味が分からない。
何かが違うことが分かるが、何が違うか向き合っても分からない。
元々難しい仕事をやっていたのはわかっていたが、
それにしても自分とは思えないほど頭が動かない。
何かをしようとしてもぼーっとしてしまう。
これはおかしい。
締め切りの日は迫る一方。ひたすら焦燥感だけが先走っていた。
締め切りを翌週に控えて金曜日が終わった。
土曜日は、解放感と翌週への恐怖を感じてハイになっていた。
夜、友達と酒を飲んだ。
その後の行動は割愛するが、
いつもの自分では考えられないようなひどい状態に陥っていた。
今思うと、無事に家に帰れたことは奇跡である。
取り返しのつかないことになっていたかもしれない、と今では思う。
それでも、酔っていたとはいえ、いつもの10倍くらい思考力と判断力がなくなっていた。
次の日は、自分がクズ過ぎてこんなことになったと自分を責めていたが、
おそらく、いつもの自分ではそうでなかったのではないかと思う。
ある程度の常識は持っているから。
次の月曜日、会社に行くも無気力でやはり仕事が進まない。
会話もうまくできない。
そこで、知り合いに勧められて初めて心療内科に行ったのだった。
「休職しなよ。知り合いが診断書もらって休職してたよ」
信頼している人にそう言われて、自分では判断力がなくなっていたので、
行った方がいいんだな、と思って足を運ぶことにしたのだ。
行った先では、呆気なくこう言われた。
「とりあえずお仕事を休んでください」
そんな感じの言葉だったのかな。あまり覚えていない。
「適応障害」と書かれた診断書があっさり出て、驚いて、
帰りに軽くハイになってしまった。
それから1日だけ会社に行き、今は会社に行っていない。
友人や家族、会社に報告するのはとても勇気が要ったが、
友人に言うと、みんな「おめでとう」「よく頑張った」と言ってくれて、
死ななくて本当に良かったと思う。
今までこのような交友関係を築いてきた、過去の私には、本当に本当に感謝したい。
自分は友達のいないような価値のない人間だとまで思っていたからね。
これまでの言動は本当におかしかった気がするから、
周りの人には本当に迷惑をかけたんだろうな、と思って申し訳ない。
今思うと、確実に胃腸の不調は最後の私の体の嘆き。
あのとき自分を無視してしまったのは、後悔しているけど、
これ以上おかしくなる前に、気づけて良かった。
目下の目標は、感性を失ってしまった私の感性を取り戻したい。
自分が頑張ったことを認めてやりたい。
自分の価値を自分で理解できるようになりたい。
自分の意見をしまいこまないように生きれたらいい。
今、幽体離脱したように、本物の自分が、この体に入っている今の自分を俯瞰しているような気がする。
はやく、ゆっくりでもいいけど、自分の体に自分が戻ってきますように。
by fuzzdistortion
| 2018-03-09 18:15
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